Sevel oh Sevel

Malam… disini ku terduduk, memikirkan dirimu. Terdiam dan terbisu…

Oke ini agak jijik, hehehe. Entah kenapa kemarin malem gue dan Admin Rifky ngelakuin sesuatu hal yg gila menurut gue. Kejadiannya gini, kemarin malem itu gue sama Admin Rifky lagi nggak ada kerjaan dan akhirnya gue mutusin buat ke Sevel aja sekalian nulis postingan ke blog. Gue berangkat sekitar jam 7an lah sama belalang tempur gue (nama yg gue adopsi buat motor gue), rumah gue sama Admin Rifky cuma 4-5 meter jauhnya tapi tetep aja kalo kita mau keluar nyari inspirasi atau sekedar ngilangin bete harus telfon dulu buat laporan kalo gue udah di depan rumahnya (sayang pulsa kelesss).

Beda dari biasanya, gue ke Sevel cuma pake sandal swallow (atau sebutan tenarnya sandal jepit), celana training, sama shooting shirt bekas gue dulu di tim basket pas SMP. Tapi Admin Rifky dengan begitu rapihnya udah kayak mau kondangan atau jangan-jangan sunatan (padahal mentok mentok digebukin massa kalo masuk ke kondangan orang). Di perjalanan gue ngobrolin banyak hal sambil ngomongin soal postingan apa yg bakal kita buat lagi untuk kalian. Berhubung udah gerimis kecil gue langsung tancep gas ke Sevel Kreo yg di depan Giant itu loh.

Sesampenya disana gue langsung markir motor gue dengan gaya flipback jitu gue dan tepat di samping motor yg persis kayak motor gue, X-Ride. Sebelum masuk ke Sevel gue sempet nanya sama Admin Rifky.

Gue : “pul? (gue manggil dia ipul) diatas apa dibawah? Diatas kayaknya lebih enak deh”

Adm. R : “terserah gue mah”

Gue : “yaudah di tengah aja”

Adm. R : “Bego!”

Setelah perdebatan 2 orang sarap untuk memilih enak yg mana, atas atau bawah akhirnya kita berdua milih lantai atas karena diatas gak begitu rame tapi kita kebagian outdoor-nya. Faktor kita milih bagian outdoor cuma 1 : nyari stop kontak buat laptop si Admin binal ini. Gue turun sebentar buat beli cheetos sama aqua botol, yah sekedar ganjel perut yg lapernya makin jadi gara-gara ujan, gue langsung nyari box yg isinya free cheese sama free sauce dengan nafsu. Gue langsung teken tombolnya tanpa hirauin berapa kantong yg gue ambil itu keju gratis, HAHAHA *ketawa setan* sampe diatas gue langsung ditanyain sama Admin binal eh maksudnya Rifky.

Adm. R : “elu cuma beli ini? Kenapa nggak pop mie aja?”

Gue : “engga ah nanti ada ball-ball nya”

Adm. R : “apa hubungannya bego?”

Gue : “nanti minta gue pacarin, kan gue mau jomblo”

Adm. R : “idiot. Yaudah beliin gue nih mie sedap yg rasa baso sapi”

Gue : “kuahnya dipisah?”

Adm. R : “iya, kuahnya pake karetnya 2 ya kalo yg pedes”

Gue : “roger!”

Entah gue atau dia yg goblok, yang penting gue nggak jadi pacaran sama pop mie dan ga jadi ngasih karet buat misahin kuah mie sedap punya Admin Rifky (huuhh, I’m too smart ladies and gentleman). Nggak lupa gue juga ngeborong keju gratisnya, mungkin gue dirasukin sama hantu pocong keju atau suster keju sampe-sampe gue mabok keju Sevel. Di lantai atas ternyata bukan pilihan yg tepat, aer ujan nya terlalu deras sampe nyiprat (nyiram) laptop kita, padahal udah ada penghalangnya. Terpaksa kita pindah ke sisi timur laut dan berharap nemu ruang amunisi (baca : stop kontak) di deket situ.

Sekitar 30 menit gue sama Admin Rifky di Sevel, gue udah mulai ngantuk.

Gue : “pul? Balik yuk?”

Adm. R : “ayodah, bentar gue ke WC dulu”

Gue : “sip”

Dia jalan ke WC, dan anehnya di pintu WC itu nggak ada gambar keterangan yg ngasih tau WC mana yg khusus perempuan atau laki-laki (atau keduanya). Sampe ada mbak-mbak yah lebih tua dari gue sedikit, mungkin anak SMA kelas 3an yg nanya ke gue.

Mbak2 : “loh ini yg buat cewenya yg mana ya? Ga ada ya?”

Dengan pede gue jawab.

Gue : “bebas ko”

Dan dia pun masuk ke WC yg menurut gue untuk laki-laki, sungguh ironi. Sesudah Admin Rifky nabung di WC (baca : antara pup dan pip) gue cuci muka di deket wastafel di situ. Disinilah otak idiot dia keluar, dia mencet tombol yg buat absen karyawan di Sevel itu sembarangan, alhasil gue panik dan buru-buru turun sama Admin Rifky sambil lari-lari kecil biar nggak disangka maling kelas udang rebon atau teri medan. Karyawan yg jaga kasirnya sempet bilang : “terima kasih sudah mengunjungi”. Di dalem hati gue, gue cuma bisa bilang : “setidaknya gue selamet dari pop mie yg minta gue pacarin”.

Yah begitulah kira-kira kejadian dramatis dan erotisnya

NB : Admin J